Anekdotai

Per policijos raciją:

- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

***

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:

- Ką tu jam pasakei?

Senelis jai atsako:

- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.

Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuve ir kad duoda , duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:

- Kodėl tu mažas košės nevalgiai?

***

Ateina ligonis pas daktarą. Visas paliegęs, vos juda. Apžiūri jį daktaras. Ligonis:

- Nu, tai kaip, daktarėli, ar ilgai man liko gyvent?

- Kad nelabai jau. Gal pusė metų, gal metus...

- O tai ką, nieko neįmanoma padaryt? Norėčiau ilgiau pagyvent!

- Gal ir galima. Pabandykit purvo vonias.

- O padės?

- Padės, nepadės, bet vis greičiau prie žemės priprasit...

***

Kalbasi du husarai:

- Vakar mes sugalvojome nauja užsiėmimą. Atsivedėme prostitutę, nusipirkome agurką ir kaišiojome jai į skylę. Bet tada pas mus užėjo poručikas Rževskis ir kaip visada viską sugadino.

- Tai ką, jis vėl išdulkino tą prostitutę?

- Ne, jis suvalgė tą agurką...

***

Lenda tėtė Karlas lauk iš kanalizacijos. Išsigražinęs, tik veizolai baltuoja. Lenda ir niurna:

-- Na, palauk, mažasis šikniau, grįši tu namo... Parodysiu tau ir požeminį raktelį... ir auksinį taką iki stebuklų lauko...

***

Petriukas nemoka pasakyti skaičiaus trys ir atėjęs į parduotuvę sako:

- Duokite keturias bandeles vienos nereikia.

***

Eina misionierius per dykumą laukinių šviesti. Susitinka liūtą, ir meldžiasi:

-Viešpatie, įkvėpk šiam žvėriui krikščioniškus jausmus!

Liūtas atsitupia ir sako:

-Viešpatie palaimink šį skanų maistą.

***

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:

- Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais - negerk. Kai siūlys pinigus - neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką...

Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:

- Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

***

Gavo Gena su Čeburaška marihuanos. Na - susisuko, prisidegė, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį.

Tas atsisuka :

- Aaaaaaa!!! Krakadil !!!!