Anekdotai

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“

Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.

„Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.

Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“

Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“

Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“

„Amen.“ Tarė žmonės.

***

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:

- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!

Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

***

Tiksliai numesta nuorūka gali tapti gaisro priežastimi!

***

Kai laivas ima skęsti, paprasčiausia - pervadinti jį į povandeninę valtį.

**

Jeigu parašiutas neišsiskleidė, antrą kartą nešok!

***

Geriau vieną kartą pamatyti negu šimtą kartų išgirsti, nes šimtą kartų išgirdus galima ir iš proto išsikraustyti.

***

Tas, kuris knarkia, užmiega pirmas.

***

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:

- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?

Naujasis rusas ir sako:

- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...

Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:

- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

***

Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė jo klausia:

- Kas atsitiko?

- įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos, kad aš pabėgau.

***

Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo dievui aukas atiduoda. Rabinas sako:

- Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius dievui paaukoju.

Popas sako:

- Aš tai visus metalinius pinigus - dievui, o popierinius sau.

Kunigas sako:

- Nesąžiningai jūs elgiats. Darykit kaip aš - visus pinigus metu į dangų: dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta - man.

***

Du senukai sėdi ant suoliuko. Vienas sako kitam:

- Jonai, man 83 metai ir man visur skauda. Tu esi panašaus amžiaus. Kaip tu jautiesi?

Jonas atsako:

- Jaučiuosi kaip kūdikis.

- Tikrai? Kaip kūdikis?

- Taip. Neturiu plaukų, dantų ir vis galvoju apie savo šlapius apatinius.

***

Pastatė žmonės kruizinį laivą, tokį didelį, už Titaniką gal du kartus didesnį. Ir susirinko į pirmąjį kruizą įvairiausių tautybių žmonės: Lietuviai, Žydai, Italai... Estas su Suomiu...

Ir jau pirmąją kruizo dieną ištiko lainerį Titaniko likimas. Aišku laivas skęsta, visi griebia kas kam brangiausio: Žydelis auksą kraunas, ispanas mandarinų dėžę griebia, lietuvis lašinius... Estas suomį neša... Sulipo kompanija į gelbėjimosi valtį ir irkluoja kuo toliau, kad srovė neįtrauktų. Ir staiga juos pradeda vytis didžiulis baltasis ryklys!

Ispanas su klyksmu:

- Matka bosca Italiano!

Sviedžia jam į nasrus mandarinų dėžę. Lietuvis capt už lašinių, pagalvoja:

- Ne gyvate, negausi..

Ir išrovęs vieną iš gelbėjimosi valties suoliukų sviedžia paskui italo mandarinus, o rykliui vienodai! Toliau vejas! Suprato kompanija, kad mėsos reikia, susižvalgė ir visų akys į žydelį. Žydelis drebančiom rankom auksą traukia:

- Pehku valtį!

- Kokią valtį?! Mes gyvent norim!

Ir visi draugiškai išmetė žydelį per bortą. Nepraėjus minutei, juos apspito gelbėjimosi valtys, sraigtasparniai, surinko nelaimėlius. Didžiausios galbėjimo valties kapitonas susodino juos visus prie stalo ir sako:

- Na, ta proga, kad likot gyvi, turiu jums paruošęs staigmeną! Prieš jūsų akis išdarinėsiu ir iškepsiu jums tą baltąjį ryklį, kuris jus praryt norėjo!

Užkėlė ryklį ant stalo, prapjauna pilvą, o ten žydelis ant suoliuko!

- Mandahinai! Penki lytai!

***

Egzaminas. Dėstytojas:

- Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?

Studentas:

- Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.

Dėstytojas:

- Na, paprastas klausimas: "Kaip slieką sukalti į žemę?"

Studentas:

- Hmm... O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.

Sekanti diena. Dėstytojas:

- Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.

***

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:

Žmona atsiliepia

- Alio

- Gal Viktoras yra?

- O kas klausia?

- Kursiokė

- K**** tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė

***

- Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti?

- Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu!

Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas.

- Sėskis Gogi, vyno išgersim

- Negaliu.

- Kodėl?

- Užpakalį skauda.

***

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?

- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.

- O iki kada galima?

- Kol nepradeda kandžiotis.

***

40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.

- Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?

Studentas nori.

- Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man.

Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.

Studentas:

- Kas čia buvo?

- Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo.

Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko...

Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.

- Brangusis, kur tu?

- Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!

***

Raitelis be galvos šiaip nėra baisus, baisu, kai jis joja eskadrono priešakyje.

***

Kodėl yra klaidų, kurių neįmanoma ištaisyti, ir nėra klaidų, kurių nebūtų galima padaryti?

***

Kuo gilesnė bedugnė, į kurią krinti, tuo daugiau šansų išmokti skraidyti.

***

Baigę aukštąjį mokslą apvalūs kvailiai tampa daugiakampiais.

***

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:

- Kaip gyveni, iš ko gyveni?

- Iš rašymo.

- Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?

- Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.

***

Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:

- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

***

Sausio 1-osios rytas. Poliklinikos vyr. gydytojas apžiūri ligonius. Įeina į vieną palatą. Peržiūri ligonių sąrašą:

- Ivanovas čia?

- Taip.

- Kokia pavardė?

***